征集笑话

白银元

感谢小学生，朱阁魂萦 ，仰望，钢铁锤老师热情关注并动脑编辑出这样好的有关门球的笑话。希望继续——

     表哥皮肤特黑，小外甥没出世前，大哥说：如果白，就做DNA，如果黑就是我的种！

       小外甥现在两个月了，再问大哥用不用做DNA，他说：不用了，太他妈黑了，晚上不点灯，掉地上都找不到！！！

       外甥你到底有多黑啊！！:-

白银元

谢谢，希望多多出产品

西瓜圆圆

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈！我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句？他：电梯里有两2B。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

白银元

我好想知道了什么


丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子
突发奇想，把妻子绑在床上玩儿SM,XXOO之后
问妻：“感觉怎么样啊?”
妻答：“爽，上次那个也是你吗？”

白银元

城里的朋友loading

一老汉赶着驴车进城,路过卖烧饼店,伙计招揽生意，问：“吃烧饼吗？”
老汉答：“不吃”
伙计见没揽到生意，不悦，就对老汉说：“我不是问你的，我是问驴的”
老汉转身对着驴就是一巴掌，说：“昨晚我问你狗日的半天，城里有木有朋友，你不吱声，闹了半天，原来你城里有朋友啊”

白银元

新疆.红柳  


              1、赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！
此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
             2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
           3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
     此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
         4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
       此事的重要启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界
           5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
     此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！
           6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.
           7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
         8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
                           A说：我有一千万；
                            b 说：我有一栋豪宅，价值两千万；
                              家长很满意。就问C，你家有什么？
                           C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
                            AB无语，走了。
       此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
             9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
此事的重要启示：人性化才能真正了解人。

白银元

可怕的检验loading

有个小女孩去医院看病，医生让她去验血，小女孩害怕得大哭起来。 旁边的小男孩见了，忙好言安慰，让她别哭。 小女孩却是毫不领情，边哭边喊：“验血是要割手指的，我不要割手指！” 小男孩听完，号啕大哭起来，哭得比小女孩还大声。 小女孩止住了哭泣，问他：“你也要验血吗？” “不！”小男孩抽抽搭搭地说，“我、我要验尿！”

白银元

你不能侮辱我的品味loading

一日做公交车，车上人爆挤，
这时只听一女子怒骂一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子头都没抬，
淡定的说：你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。
全车爆笑……

白银元

我说不过你，行了吧

老公真自恋，竟然厚着脸皮说：“我这么帅，我儿子当然也帅！”我讽刺道：“那可不，全靠你一个人的遗传基因了，早知道该让你娶个母猪回来试试！” 接下来老公的一句话差点把我气死：“这么多年了 你以为我娶了个啥？”

白银元

班长又中枪了loading


一个班里，最卖萌的是语文课代表，最阴险的是数学课代表，最腐败的是英语课代表，最无辜的是物理课代表，最好看的是化学课代表，最疯癫的是音乐课代表，最无赖的是政治课代表，最奇怪的是历史课代表，最爱笑的是地理课代表，最没事的是劳技课代表，最博爱的是心理科代表，最邪恶的是班长。【转】

白银元

对联。。。
上联：吃香的，喝辣的，嫖幼的，赌大的，抽贵的；下联：坑爹的，蒙娘的，拐小的，骗弱的，偷公的。
横批：一帮狗日的...

白银元

赛场裁判员的笑话（实事）   
  

军旗
1、5号通过一门，裁判员宣判：“5号一门得分————不算。”（又出界了）
2、没过二门的4号进了三门，裁判员宣判：“3号四门得分————不，3号三门————不，（副裁:还没过二门）哦，4号不得分。”

白银元

偷看了我老婆的日记，结果笑了个半死~~~loading

有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊
>半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！
心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。
于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
>某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”
窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。
可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”
老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”
我顿时没从椅子上滚下来。
>一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。
晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”
我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
>一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
>一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”
老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
我彻底被我老公打败了。
>我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。
于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。
一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。
隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了
>我洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常开心的向老公炫耀！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。
他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。
正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”
>开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”
结果，现在我做！哈哈。
>下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。
到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。
我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”
那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”
我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”
他也跟着说：“拿两根拿根！”
同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”
他说不不，两根就够了。
我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
>老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。
一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。
只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！
哈哈，狂笑！
>在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。
不过有时，他也会上我的当。
前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。
我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”
哎呀，甜蜜死了！
>又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”
然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”
让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
>老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。
他回：不！要是梦见你多吓人！
>某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”
呜呜呜……
>有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”
老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
>昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。
我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
>偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

白银元

“是谁在瞎指挥”？
军旗
裁判员呼9号，9号没答“到”，裁判员警告，必须答“到”。呼10号时，10号又没有答到。裁判员有气了：“大声喊5次‘到’”然后击球！10号放开喉咙：“到。。。。到。。。到。。。。到。。。。。”喊到第四个，只听“轰”的一声，隔壁的围墙到下一片。隔壁大货司机下车：“谁在这瞎指挥呢？”