笑话五则

潇湘客

开了家分公司

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。

便上前去问：“为什么你放两个碗”。

那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。 ”

有戒色的吗？

最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”

另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”

一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

北京苍蝇愤怒了 　　

北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”

南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”

往上念，往下念

有啥了不起

蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。

蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”

又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。

蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

冷眼看世界

轻松、幽默，开心一笑。

向往

您的笑话幽默，使人感到轻松、开心！

天天乐

不错

丽标

祝门球人每天都开开心心！

大家皇封

天天开心，你给大家一个好心情。

罗珊

笑话幽默，使人放松！

佐罗

开心，轻松一刻。

云帆

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

翔云

开心幽默,振奋精神!

HSZ老顽童

您的笑话幽默，使人感到轻松、开心！

知足常乐1

天天笑好,全身运动身体健康！

潇湘客

HSZ老顽童 发表于 2012-6-23 21:00
您的笑话幽默，使人感到轻松、开心！

祝你每天快快乐乐。

潇湘客

知足常乐1 发表于 2012-6-23 21:06
天天笑好,全身运动身体健康！

祝你健康长寿，天天开心。