征集笑话

白银元

安利 安利
大钱与本钱
       这些日子里，正在审判足协的贪官，足球唉声叹气地对门球说：“这是为什么呢？”门球答道：“足球是世界第一运动，从事这项运动的人能挣到大钱，但是要想挣到大钱，先要行贿足协官员才行，才有到国家队踢球的机会，而我们门球虽还不是竞技运动项目，但是参与的人又好几百万，这些人不是为挣大钱，而是为了保本钱。”“这是为什么呢”，“因为打门球是为了身体健康，以前有一句名言：身体是革命的本钱。”

白银元

哈哈一笑 哈哈

请教：裁判应如何处理？

比赛10分钟时，白方向裁判员提出红方的两个队员带串号码布了，张三带的是5号，王五带的是3号，而他们提交的击球顺序表却是3号张三、5号王五。此时，作为裁判员应如何处理？

白银元

不对劲的作文 　　同学的作文中写道：

　　我和同学xxx一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　我看了，总觉得哪里不对劲……

白银元

我妈偷看我日记 　　一直不知道我妈会偷看我日记。

　　直到有一天，她语重心长的说：“哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字？你也太花心了！”

白银元

效果逆天的禁药 　　

     一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。

　　微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！

白银元

吹牛是打草稿的

1、交警：喝酒了？

雷人：没！

交警：怎么有酒味？

雷人：喝杯啤酒。

交警：啤酒也是酒！

雷人：请问蜗牛是牛吗？

交警：不是。

雷人：请问酱油是油吗？

交警：不是。

雷人：新娘是娘吗？

交警：不是。

雷人：啤酒是酒吗？

交警：不是。

雷人：这就对了！

交警：崩溃。

2、三个年轻人聊天。
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

3、某天，小兔、小猪、小鸡聊天。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，可好听了。”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪。”小鸡说：“你们聊吧，我想起来我还有事。”

4、一对母女在床上聊天，聊着聊着女儿说：我已看透了生命的意义。 母亲回答：我的目标就是吃饱睡 睡饱吃 吃饱睡.............。这时，女儿悠悠的来了一句：你不上厕所吗？

5、提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

6、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！　　

7、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。　　

8、分手时，别和我说 “ 不合适 ” ，我是火星人啊 ！和地球人不合适？

　

白银元

你以为是诺基亚

1、大学同学（男）经常长疙瘩，上次P股上起了一个疙瘩，结果坐爆了……血流了一坐垫……?
女同学们纷纷伸出援手，总共给了他20多张护垫……?

2、刚才老公突然说外面还有外债。
我一愣：多少？
答：两百
长舒一口气：我还以为几万呢！
老公：谁能借我那么多！

3、回家一个多月成功地由瘦子变成了胖子，老妈对我都目不忍视，刚刚吃饭的时候我沉重地说:我决定开学的时候蜷成一个蛋滚到学校去，这样还可以省下路费。

4、我有一表弟，手机坏了，看电视卖手机的广告，~~心动~~ 大家劝阻无效，邮了一个，货到，特欣喜地打开，按上手机卡，发现手机自带功能都好使，就是打不了电话，特生气，遂把手机摔碎，第二天听说昨天移动网络故障了，维修！

5、休息日，男朋友早上睡到9点多还没起来。我是实在躺不下去了，趴在床上无聊就想把男友也弄醒。用手使劲按了下他头顶的百汇穴（据说此穴可以让人清醒），他倒是有反应睁开眼睛看了我一下但又闭上了。我不死心又按了下，他还是睁开闭上。我这样反复好几次，最后他终于受不了来了一句：你以为我是诺基亚开关机在头顶呢！

6、表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。

白银元

两个胖子去游泳 　　一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。

　　女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”

　　男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

白银元

你长得很安全

1.本人的哥一名，有次晚上上来个女的打车，上车后好像给一朋友打电话说我打上出租车了车牌号多少多少叫什么名字、编号，还说先别挂电话我害怕。那意思就是怕我把她要怎么着似的，就算害怕也不至于当着我的面大声说吧！自尊心严重受辱！哥大声告诉她：放心、你长得很安全！瞬间这世界安静了……

2.看了＜冰川世纪4＞，被里面的一句话萌到了：一只雏鸟问猛犸象：你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？ 这个问题好深奥哦~我怎么没想过这个问题……

3.在公司准备开会，几个女同事坐等开始，突然一未婚女孩问：最近不知道怎么回事上厕所很不顺畅，不知道是不是前列腺出问题了，是不是要去查查啊………………

4.应届生入职培训，HR一直在说本公司实行薪酬保密制度，不得告知他人自己的工资，也不要打听别人多少。旁边的哥们来一句，那么低的工资，谁好意思告诉别人啊，被人知道了多丢脸。HR当时就囧了，弱弱地说了句，我会像老板反映的。。。

5.今天到排挡吃午饭，抬头看到右手边邻桌的一哥们手臂上刻着一个“左”字，猜想可能是女朋友名字或者什么的，继续吃饭……吃完结账的时候，那哥们站起来往外走，哥看到他右手臂的时候...哥瞬间被天打五雷封顶，劈了n次……那哥们右臂上刻着一个“右”！大哥，你真的这么不分左右吗？

6.和同事一起游览上海国际金融中心，中心门口有许多卖玻璃模型的，同事花十元买了一个。出来的时候又遇到另一拨卖同样玻璃模型的，同事好奇问了价格，卖模型的大婶说三十元一个。同事说：我刚才买的一模一样的模型才十元。大婶拍着胸脯说：“不可能一样，你拿出来看看，如果一样，我把它吃掉！”同事拉开包，正准备把模型拿出来，突然又把包拉上了，严肃地说：“我买的模型，为什么要让你吃掉！”

汉玉灵芝

为斗大伙乐，精心来编辑。解除忧烦事，请看笑话集。幽默大师白银元辛苦了！谢谢。

白银元

1.半夜女友突然从床上弹起来大叫“哎呀，怎么睡着了，XX，我要回去了！”我迷迷糊糊的回了句“你发神经啊？谁是XX？”女友突然定格了，然后淡定的躺下“没什么，做噩梦了。”我好像明白点什么了。。。。。。


2.跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放。这样没声音。。女孩纸比较羞涩嘛。后来在一起熟了放屁都很响。老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。


3.话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之......结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了...


4.一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

5.某一天小A发现胸口处有点疼，于是小A就指着胸口问小B小A：“老公，这是什么？”小B:“心脏。”小A于是想小B说道：“老公我心疼。”小B很无奈，于是说到“肝给疼？”小A很淡定的说“老公我心肝疼。”

6.这几天发烧，老爹看我精神萎靡的样子心疼得要命，情急之下说：把你班主任电话给我我给你请个假明天不去学校了。嗯嗯，我不会告诉我是已经工作了六年的剩女。嫁不出去也没关系，最爱我爸妈！想一辈子陪在他们身边！

白银元

脸黑的本府不见

1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~

2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好
包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~

3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......

4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：......包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有恩恩！
公孙策：噗~~

5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：“．．．．．．”
包拯：“你说话呀，怕了吗？”
策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话：
黑人、死胖子，对不起大人，您两种都是……

白银元

老师的拉链没拉

1.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！

2.感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

3.某一天，学校正在上课，语文老师在讲课，地下有两个同学在说话……
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“........”
老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师的拉链没有拉，老师的拉链没有拉....”

4.一个闷热的晚上，小明在大学宿舍里感觉鼻流清涕，感觉奇怪，但也没在意，小明把鼻涕抹了擦被子上、墙壁上、蚊帐上、衣服上、最后没地方擦了，就干脆抹脖子上，第二天，他的宿友尖叫了，把整栋楼的人都引来来，女生也来了差不多几十个……原来，小明昨天流鼻血了……

5.小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

6.凌晨两点半，6个酒鬼在大街上踉踉跄跄地走着，他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人连续地按门铃。不一会儿，楼上的灯亮了。
此人大声问道：“这是约翰.史密斯的家吗？”
“是的，你想干什么？”
“你是史密斯太太吗？”
“是的，你想干什么？”
“你能下来将你的丈夫挑出来，好让我们快点回家吗？”

白银元

求求你不要杀我

1、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

2、得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。 没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

3、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

4、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，她娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

5、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

6、我同学寝室，8个人，一个人睡觉比较早，其他7个喜欢聊天。
某夜，那个女生独自一个人睡着了，另外七个聊天正嗨的时候，从那个帐子低垂的床上传出了一个阴惨惨的声音：“你们都不知道……我们寝室……其实……有9个人……”吓的剩下的姑娘一晚上没睡好……


7、大学考试前晚，下铺两人通宵复习，到四五点的时实在顶不住了，拿着书昏昏欲睡中。此时上铺传来一声：这样不行啊！下铺两人觉得上铺说的很对，立马振奋精神又开始认真看书，这时上铺又传来一句：还得多造几个兵啊……上铺是游戏狂人，正在梦中玩星际……

8、我哥有次在睡午觉`~睡着睡着``他开始说:"不是我的错,真的不是我的错....是..是我下面的错...."

9、我上铺“啊！把你们全都弄死！”
　　全寝人惊醒，没人敢再睡。
当时马加爵的案子在电视上暴光才没几天。

汉玉灵芝

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