|
|
公交车上的小偷 车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
下车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
日照香炉生紫烟 有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来。
楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮地笑着说：“日照香炉生紫烟。”
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：“遥看瀑布挂前川！”
认识家禽动物 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：有一种动物两只脚。每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止。是哪一种动物？
小朋友：妈妈！
胖太太的特征 一胖太太将东西遗忘在商场。
当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“太太，这是您的东西吧？”
太太既感激，又惊叹小伙子的记忆力。拿到东西后只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。”
两边脸都烫伤了 一个人两边脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“另一个家伙又打来了一个电话。”
幽默的英语老师
初中时，教我们英语的那位老师非常幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说：“不想学的趴在桌子上装死。”
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
女朋友跟人跑了 我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用。最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”
结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
张先生不干人事 张先生离开了公司人事部。
有一天去酒吧，调酒师说：“张先生，听说您最近不干人事啦？”
张先生听了大慌，调酒师忙改口：“听说您不在人事啦？”
你站在爸妈哪边 朋友向我诉说她丈夫的错处。越说越气愤，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
|
|
[复制链接]
IP卡
狗仔卡
发表于 2011-11-15 23:31:52
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2011-11-16 06:34:08
楼主
