幽默小品专栏

老卯金刀

《不和格的火葬工》
一个烤羊肉串的，应聘火葬工，可上岗才三天的被开除了。
原因：每次都要问被火化人的家属“你们要几成熟？”

赵玉书

                   《谁是笨蛋》
   哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
        
         

老卯金刀

古时候，有个穷秀才，爱说三句半。由于多次考试不中，到处流浪。
一天，走至途中，口渴难忍，便寻找到一口井旁，看见一个女子，站在井边汲水，讨水喝罢，面朝女子，吟起了三句半：
“二八一姑娘，站在水井旁，三寸小金莲，——横量”。
女子听次语，羞愧难当，投井自尽。
他人见女子投井，以为秀才所害，便捉去见官。
县官听了女子被秀才无辜害死，大怒，把乌纱帽一脱，吩咐秀才辩词，并说，你若能对本官说个三句半，本官饶你不死。秀才道：“县官坐中堂，好似活阎王，手取乌纱帽，——亮堂”
县官无奈，只好发配洛阳充军。秀才在洛阳有个舅舅，听到外甥犯案，到牢中探望，舅甥俩多年不见，抱头痛哭。哭毕，随又吟起了三句半“充军到洛阳，见舅如见娘，二人同流泪，——三行”。

赵玉书

                   《修电铃》
   “你答应昨天到我家修大门上的电铃，怎么现在才来？”
   “我昨天到您家来过三次，每次按电铃都不见有人开门，所以我就走了！”
         

军旗

回复 64# zhaoyushu


    这不是故事，而是真人真事，是一个改革开放初期在某山区工作的医生亲历。主要是说当时当地的妇女对“性”的无知。
（一）、我怀孕了吗
一初三女生，找到医生，让他检查自己是否怀孕了。医生问他，你这么小，就结婚了？她说，没有。是这样，上星期六，我和男生接吻了。医生：只是接吻，没干别的。答，没有。医生：“你们身体哪个部位还接触了？”答，站着接吻时，他还楼我的脖子了。医生：“没别的了？”答，没了。医生：“你放心吧，你不可能怀孕的。”
（二）避孕药
一妇女找到医生说，她不想生孩子，要避孕。医生给她开了15只男用避孕套。两个星期后，她又来找医生，说，你上次给我开的避孕药该吃完了，想再开点。医生认识她，并没有给她开吃的避孕药哇。于是，问她，你是怎么吃的？我没吃，咋煮也嚼不动，我只是把煮的水喝了，一天一个，一个煮两次。
（三）使坏了
一对新婚夫妇，洞房之夜后，男的醒来，发现妻子在一旁落泪。问，你怎么啦？答，这以后的日子可咋过呀？问：咋的了？答：坏了，使坏了，咋这不经使啊。问，你说啥呢？答，你那玩，不信，你自己摸摸，都缩缩成啥样啦。
（四）、还有更稀奇的，他介绍说，曾有一对结婚一年多不孕的夫妇，去医院检查不孕原因。检查结果，男女生殖系统均正常、健康。但妻子仍是处女。

赵玉书

               《天  使》
    儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
    母亲：“长着翅膀，能在天上飞的人就是天使。”
    儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：你是我的天使。可是珍妮并不会飞呀！”
    母亲：“今天我就让她飞走！”
        

健康第一

                                              点  歌
     今天上班时遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在深圳过年了。我想点首歌。"
   主持人问他："你想点歌送给谁？"
   我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
   谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给深圳站所有工作人员以及所有票贩子!"

赵玉书

                       《进入角色》
     课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
     学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地反剪着手，靠在椅背上。
     “你干吗不写？”老师走到他跟前问道。
     “等秘书！”
         
            

老卯金刀

初中时，班主任的爸爸从乡下来看他。
吃罢晚饭，老人卷了一袋旱烟，习惯性的把烟袋锅凑到电灯泡上，卯足了劲吸，可硬是没把烟点着。老人只好掏出火柴点烟。抽罢烟，老人想睡觉了，又对着电灯泡使劲吹，也没有把灯泡吹灭。于是，老人只好让它亮着，上床睡觉。一边脱衣服，一边自言自语地说“这个亮真怪，点烟点不着，吹也吹不熄”。

赵玉书

                           《新  鞋》
    明明买了一双新鞋，但是没有马上穿。他的朋友牛牛问他买了新鞋为何不穿？他说：“噢，是这样的，售货员说新鞋头几天穿会感到有点压脚，所以我要过几天才穿！”
      

军旗

回复 70# zhaoyushu


    切葱头
甲：“我一切从头，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有哇，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

赵玉书

                《两 颗 心》
   主刀大夫：“太太，您的丈夫做完心脏手术后感觉怎样？”
   太 太：“他说他的胸中好像有两颗心在跳动！”
   主刀大夫：“那就对了，我说我的海霸表怎么这些天一直找不到呢！”
      

健康第一

          推荐旅馆

列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

赵玉书

                《多 少 号》
    一位夫人打电话，她对电话员说：“请叫我丈夫听电话。”
    “他多少号呀？”电话员问。
    “多少号？你这是什么意思，我只有一个丈夫！”
        

jh2009

喝 药 以 后
       妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
       儿子：“我刚喝完药，但我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”