本想在明年的2月25日相识整两年那天删掉那篇日志和她给我的留言，近几天想了想，为什么一定要那时删呢？所以，刚才删了。

 

做这个决定，也是顺其自然。因为，和她有了距离，这距离是一点一点拉开了，直至到现在无法去补救，因为这难以逾越的鸿沟牵扯了太多不懂事的人，太多不负责任的人，我真的没办法去面对她，她也没办法面对我。

 

本来和她的感情太淡太淡，如水一样淡。比《山楂树之恋》还要淡。在西安相识一个月，我们没有牵过一次手。只是聊天，开心的聊天，相识一个月我们就要面对生活的抉择。我先来到了上海，而且一来就是2年，她去了深圳，再也没见过面。

 

她可能一直没想过要和我在一起，而我，也只是觉得她可以陪我聊天，解开了我心中的枷锁，让我可以坦然面对自己，可以重新站起。起初，我想和她在一起，一是感激她对我心灵的呵护，我想照顾她。我不知道那是不是爱，到现在也不知道。只是，每天想她，想她。

 

去年春节她回家了，我担心她会去订婚、结婚。给她打电话，说我要和她在一起，她说不可能。再打电话给她，说这辈子要和她在一起，她说一定不可能。再打，不接，再打，不接，再打，关机，再打，不要烦我，再打，我说我死也要和你在一起（我失去了理智），我为什么死也要和她在一起？我不知道。   然后，她关机了。我再打，一个男孩的声音，不知是谁，骂我。我挂了，再打，那男孩再次骂我，我又挂了。  我知道再打下去已无意义。   过了几天再打，那男孩说，你们不可能，你不要再烦她，她说这辈子认识你是一个错误。  这句话，久久在我脑际回荡。  认识我是一个错误。 

 

过了一个月，电话再也打不通。偶尔，在网上，她的表妹和我谈起，我让她的表妹帮我弄到她家里的电话。表妹弄到了，我打电话过去，是她的家人。简单聊天，后来我在网上又找到她高中同学的QQ，好不容易弄到了她的电话。给她发了一条短信，她问我，你是谁？你怎么知道我的号码的？    我说：“我天天在梦里梦见你，感动了上帝，是他告诉我你的电话号码的”。  她说，麻烦你以后不要打扰我！   我还能做什么？   每天给她打电话，一个、两个、三个不接，怕她烦，改为每天打一个电话给她，连续3个月，又一次她终于接了，她说，她要结婚了。我说是真的吗？她说是的，下个月结。   我挂了电话，一会儿后，马上给她的父母打电话，她的爸爸妈妈，还有哥哥都说没有的事，还没有订婚。  我心踏实了点，可并没有高兴，反而忧从心起，我和她是不会有结果了。

 

可我还是每天给她打电话，只要她的电话停机，我会立马给她的手机充话费，一年多共缴了三四百话费，刚开始一个月30话费，她可以用一个月近两个月，这两个月，我每次给她充50话费，一个月都不到就停机，一次也没接我的电话。我想，还用继续吗？   

 

本来还想有机会，可她的朋友，无论男的、女的都是那么无聊，没见过我人，也不了解我，一个个的对我骂脏话，如果我真和她在一起，现在已和她的哪些朋友之间有了很大的隔阂无法逾越。

 

放弃了，放弃了。一个双子、一个天蝎，擦肩而过，是顺其自然。不必懊恼，调整心情。拥有梦想，还有希望。寻找下一次爱恋。也许，已经到来，也许，又是一次失落，可又有什么关系呢？   爱本来就是心里的东西，无形无味，即使不能真正拥有，可我心里有爱。爱你、爱她、爱自己、爱整个世界。   

 

我真的需要你的爱，我也真的想爱你，可是放不开，因为你不让我再打扰你！  我痴痴地的关注你，搜寻你在网上留下的足迹，看着虚幻的屏幕，心里是网络那边真实的你。可我不能打扰你，你冷，我也不能用身体拥抱你，温暖你，或者和你一起用热水泡脚嬉戏。同枕共眠。  

 

盼望那一天，盼望那一天，没有尽头，爱无形无味，就让她带着我提前离开这虚幻的世界。等着那一天，一天天临近。